Wenn dein Kind nicht reagiert, geh möglichst zu ihm und prüfe, ob deine Bitte angekommen ist. Sage konkret, was als Nächstes passieren soll, und gib ihm Gelegenheit zu antworten oder anzufangen. Braucht es Hilfe, unterstütze den ersten Schritt. Bei einer notwendigen Grenze bleibst du klar, auch wenn dein Kind damit nicht einverstanden ist. In gefährlichen Situationen schützt du es sofort.

Die Schuhe stehen schon an der Tür. Du hast die Tasche gepackt und möchtest los. Dein Kind baut weiter an seinem Turm. „Wir müssen gehen!“ Keine Reaktion. Beim dritten Rufen wird deine Stimme lauter, beim vierten ärgerst du dich schon darüber, dass du überhaupt so laut wirst.

Solche Momente können anstrengend sein. Besonders dann, wenn sie jeden Morgen ähnlich ablaufen. Es lohnt sich, genauer hinzuschauen: Geht es um die Bitte selbst, um den Wechsel vom Spielen zum Losgehen oder um etwas, das du noch nicht bemerkt hast?

Warum hört mein Kind nicht auf mich?

„Mein Kind hört nicht“ beschreibt zunächst deine Beobachtung. Daraus lässt sich noch nicht ablesen, weshalb es nicht reagiert. Nichtverstehen, Nichtkönnen und Nichtwollen können von außen ähnlich aussehen und auch zusammenkommen.

Vielleicht hat dein Kind den Ruf aus dem Flur nicht mitbekommen. Vielleicht weiß es bei „Mach dich fertig“ nicht, womit es beginnen soll. Vielleicht möchte es sein Bauwerk beenden oder braucht Hilfe mit einem klemmenden Reißverschluss. Die CDC weisen bei ihren Empfehlungen für verständliche Aufforderungen ausdrücklich darauf hin, dass eine Aufgabe nicht zu können etwas anderes ist, als sie zu verweigern.

Auch unterschiedliche Wünsche gehören zum Familienalltag. Du möchtest pünktlich sein, dein Kind noch etwas ausprobieren. Das Bundesinstitut für Öffentliche Gesundheit beschreibt Selbstständigkeitswünsche und enttäuschte Erwartungen als wichtige Hintergründe kindlicher Trotzreaktionen. Daraus folgt weder, dass jede Forderung angemessen ist, noch dass dein Kind jede Entscheidung treffen muss.

Du musst die Ursache nicht sofort herausfinden. Eine konkrete Frage kann den Anfang machen: „Was fehlt noch, damit wir losgehen können?“ Bei einem jüngeren Kind hilft vielleicht schon, auf die Schuhe zu zeigen und sie gemeinsam zu holen.

Was kann ich in der Situation tun?

Beginne mit einer überschaubaren Bitte. Die folgenden Schritte sind eine Orientierung für gewöhnliche Alltagssituationen. Bei Gefahr hat sofortiges Handeln Vorrang.

1. Kontakt aufnehmen. Geh in die Nähe deines Kindes, nenne seinen Namen und warte kurz auf eine Reaktion. Blickkontakt oder Berührung musst du nicht erzwingen.
2. Eine Handlung benennen. „Zieh bitte deine Jacke an“ ist konkreter als „Nun mach endlich“. Eine Geste kann zeigen, welche Jacke gemeint ist.
3. Zeit zum Reagieren lassen. Hänge nicht gleich Schuhe, Tasche und Aufräumen an. Schau, ob dein Kind beginnt oder etwas antworten möchte.
4. Nach dem Hindernis schauen. „Brauchst du Hilfe mit dem Ärmel?“ ist eine mögliche Nachfrage. Unterstütze dort, wo die Aufgabe gerade scheitert.
5. Den nächsten Schritt begleiten. Wenn die Bitte notwendig bleibt, wiederhole sie ruhig und bleibe dabei ansprechbar. Eine neue Drohung bringt keine zusätzliche Erklärung.

Kurze, verständliche Aufforderungen, eine ruhige Stimme und passende Gesten gehören zu den Kommunikationsempfehlungen der CDC. Kein einzelner Satz garantiert jedoch, dass dein Kind sofort mitmacht. Wenn ihr feststeckt, prüfe auch die Aufgabe und den Zeitpunkt.

Vier typische Konflikte und mögliche Antworten

Die Beispiele sind Formulierungsvorschläge. Du kannst sie an eure Situation anpassen und weglassen, was sich für euch nicht natürlich anfühlt.

Dein Kind möchte morgens weiterspielen

Du könntest zu deinem Kind gehen und sagen: „Du baust noch das Dach. Wir müssen jetzt zur Kita.“ Vielleicht antwortet es: „Sonst geht alles kaputt!“ Dann ist eine konkrete Sorge sichtbar geworden.

Wenn es möglich ist, bietet sich eine kleine Lösung an: „Der Turm darf hier stehen bleiben. Wir legen das Dach daneben.“ Anschließend folgt die Bitte: „Komm bitte mit zu deinen Schuhen.“ Du musst keine zusätzliche Spielrunde versprechen, wenn dafür keine Zeit ist.

Klappt der Übergang regelmäßig schlecht, schaut später gemeinsam auf den Ablauf. Vielleicht können die letzten Bausteine schon vor dem Frühstück verbaut werden oder der Turm bekommt einen festen Platz, an dem niemand aufräumt. Ein konkreter Abschluss wie „Noch dieses Teil, dann gehen wir“ lässt sich im Moment leichter zeigen als ein abstraktes „Gleich“.

Beim Aufräumen passiert einfach nichts

Vor deinem Kind liegt ein Zimmer voller Spielzeug. „Räum auf“ lässt offen, wo es anfangen soll. Wähle einen kleinen Bereich: „Die Autos kommen in diese Kiste. Ich sammle die Bausteine ein.“ Sage das gemeinsame Aufräumen nur zu, wenn du tatsächlich mithilfst.

Vielleicht sagt dein Kind: „Die Straße soll bleiben!“ Ihr könnt prüfen, ob das möglich ist. „Die Straße bleibt am Rand. Den Weg zur Tür machen wir frei.“ So hat die Aufgabe einen erkennbaren Umfang. Nachher kannst du benennen, was geschafft ist: „Jetzt kommen wir wieder durch.“

Ist die Aufgabe für dein Kind zu groß, verändert sie gemeinsam. Hilfe beim Anfangen bedeutet nicht, dass du ab jetzt jedes Aufräumen allein übernehmen musst.

Dein Kind weigert sich, die Jacke anzuziehen

Nach deiner Bitte kommt ein deutliches „Nein!“. Frage bei Bedarf kurz: „Was stört dich?“ Vielleicht kratzt der Kragen. Vielleicht möchte dein Kind die Jacke allein schließen, schafft es aber noch nicht.

Ein möglicher Vorschlag lautet: „Du steckst die Arme hinein, ich helfe dir danach am Reißverschluss.“ Oder: „Du kannst die blaue oder die orange Jacke nehmen“, sofern beide passen. Eine Auswahl sollte zwei Möglichkeiten enthalten, mit denen du wirklich einverstanden bist.

Prüfe auch, ob deine Vorgabe gerade nötig ist. Nicht jede Vorliebe beim Anziehen muss zum Streit werden. Wetter, Weg und die Bedürfnisse deines Kindes gehören zur Entscheidung dazu.

Auf dem Spielplatz will dein Kind nicht mitkommen

Wenn ihr bald gehen müsst, kündige den Abschluss möglichst vorher an. „Du kannst noch einmal rutschen. Danach gehen wir zum Ausgang.“ Halte die Ankündigung realistisch und bleib in der Nähe.

Beim Abschied kann beides nebeneinanderstehen: „Du möchtest bleiben. Heute gehen wir nach Hause.“ Vielleicht kann dein Kind entscheiden, ob es bis zum Tor neben dir läuft oder deine Hand nimmt. Eine solche Wahl ersetzt die Entscheidung zum Gehen nicht.

Wenn dein Kind weint, muss der Abschied nicht sofort fröhlich werden. Bleib bei ihm und unterstütze den Übergang. Das BIÖG empfiehlt, Veränderungen frühzeitig anzukündigen und nach Beruhigung über die Gefühle zu sprechen.

Welche Sätze machen deine Bitte verständlicher?

Beschreibe eine Handlung, die dein Kind tatsächlich ausführen kann. UNICEF empfiehlt klare und realistische Erwartungen, statt Verhalten nur allgemein zu bewerten.

Eine Frage wie „Passt es jetzt?“ verwendest du nur, wenn du ein kurzes Warten wirklich ermöglichen kannst. Steht etwas fest, darfst du es als Aussage formulieren. Freundliche Sprache muss nicht bedeuten, jede notwendige Handlung zur Abstimmung zu stellen.

Wie setze ich Grenzen, ohne ständig zu drohen?

Eine Grenze beschreibt, was gilt und wie du dafür sorgst. Wenn Wasser aus der Badewanne auf den Boden geschüttet wird, könntest du sagen: „Das Wasser bleibt in der Wanne.“ Geschieht es weiter, nimmst du den Schöpfbecher zunächst heraus und erklärst knapp, warum. Das anschließende Aufwischen könnt ihr gemeinsam übernehmen, soweit dein Kind mithelfen kann.

Ein gestrichener Ausflug Tage später erklärt dagegen nicht, wie das Wasser in der Wanne bleiben soll. Wähle eine Reaktion, die zur Situation passt und die du ruhig umsetzen kannst. UNICEF beschreibt nachvollziehbare, umsetzbare Konsequenzen als Teil positiver Erziehung.

Schlagen, Beschämen oder der Entzug grundlegender Versorgung gehören nicht dazu. Die American Academy of Pediatrics rät ausdrücklich von körperlichen Strafen und verletzender Sprache ab.

Bei unmittelbarer Gefahr handelst du zuerst: Du verhinderst, dass dein Kind auf die Straße läuft oder jemand verletzt wird. Eine ausführliche Erklärung kommt, sobald die Situation sicher ist. Du musst nicht auf Zustimmung warten, um Schutz herzustellen.

Was hilft, wenn ich selbst laut geworden bin?

Du kannst einen ungünstigen Verlauf unterbrechen. Wenn dein Kind sicher versorgt ist, nimm dir einen kurzen Moment, um wieder ruhiger zu werden. Falls eine andere vertraute Person da ist, bitte sie konkret um Unterstützung.

Später könntest du sagen: „Ich habe dich vorhin angeschrien. Das war nicht in Ordnung. Ich war in Eile. Beim nächsten Mal möchte ich zu dir kommen und dir sagen, was ich brauche.“ Lass den Zusatz „Aber du hast ja auch …“ weg. Deine Entschuldigung braucht keine Gegenleistung.

Die AAP empfiehlt Erwachsenen, eigene Fehler anzuerkennen und einen anderen Umgang für die Zukunft zu zeigen. Wenn du häufig kurz davor bist, die Kontrolle zu verlieren, hole dir Unterstützung. Du musst nicht warten, bis etwas passiert.

Wie können wir nach einem Streit ins Gespräch kommen?

Nimm später einen konkreten Moment auf: „Vorhin an der Tür war es schwierig. Du wolltest noch bauen, ich wollte los.“ Dann kannst du fragen: „Was würde dir morgen helfen?“ Ein Vorschlag deines Kindes darf klein sein, etwa den Turm stehen zu lassen oder die Schuhe schon bereitzustellen.

Manche Kinder erzählen lieber über eine Figur oder ein Bild. Dafür reicht ein vorhandenes Bilderbuch. Wenn du vorbereitete Gesprächsanlässe möchtest, kannst du unsere 50 Gefühlskarten für Kinder nutzen. Sie enthalten Erklärungs- und Situationskarten zu 23 Gefühlen sowie vier Anleitungskarten und sind laut Hersteller ab vier Jahren vorgesehen.

Wählt freiwillig eine Situation aus und besprecht zunächst die Figur: „Was könnte sie gerade sagen wollen?“ Dein Kind entscheidet selbst, ob es den Bezug zum eigenen Erlebnis herstellen möchte. Die Karten sind ein Gesprächsangebot; sie sollen weder Gehorsam herstellen noch einen Konflikt sofort beenden.

Mehr Formulierungen findest du im Beitrag Gefühle benennen lernen: Wie du dein Kind im Alltag begleitest.

Wann ist zusätzliche Unterstützung sinnvoll?

Wenn Konflikte euren Alltag dauerhaft stark belasten, dein Kind häufig andere oder sich selbst gefährdet oder du dich zunehmend hilflos fühlst, lohnt sich ein Gespräch mit Fachleuten. Kinderarztpraxis und Erziehungsberatung sind mögliche erste Anlaufstellen. Die bke vermittelt Erziehungs- und Familienberatungsstellen; deren Beratung ist vertraulich und kostenfrei.

Wenn „hört nicht“ tatsächlich bedeuten könnte, dass dein Kind Sprache oder Geräusche nicht gut wahrnimmt, lass das kinderärztlich abklären. Das BIÖG empfiehlt bei Zweifeln am Hörvermögen eine ärztliche Überprüfung. Ebenso solltest du ansprechen, wenn einfache vertraute Aufforderungen auch in ruhigen Situationen wiederholt unverständlich bleiben.

Aus Widerstand allein lässt sich weder ADHS noch eine andere Störung ableiten. Bei der fachlichen Beurteilung zählen unter anderem Verlauf, Ausmaß und die gesamte Entwicklung; die CDC unterscheiden gelegentliche Konflikte von anhaltenden, ausgeprägten Verhaltensproblemen.

Häufige Fragen

Muss ich eine Bitte immer wiederholen?

Wenn keine Reaktion kommt, prüfe zuerst, ob dein Kind dich mitbekommen und verstanden hat. Eine ruhige Wiederholung in seiner Nähe kann sinnvoll sein. Bleibt es schwierig, schau nach dem Hindernis, statt dieselben Worte immer lauter zu rufen.

Mein Kind hört in der Kita, aber zu Hause nicht. Was bedeutet das?

Das allein erklärt die Ursache nicht. Vergleicht konkrete Situationen: Zeitpunkt, Aufgaben, Übergänge und Unterstützung können sich unterscheiden. Ein Austausch mit den Fachkräften kann zeigen, welche Abläufe dort helfen. Daraus lässt sich weder ein Erziehungsfehler noch automatisch ein Beweis besonderer Sicherheit zu Hause ableiten.

Muss mein Kind jede Entscheidung gut finden?

Nein. Es darf sich ärgern oder widersprechen, während eine notwendige Grenze bestehen bleibt. Höre an, was es stört, und entscheide, ob Spielraum vorhanden ist. Du musst Zustimmung nicht zur zusätzlichen Bedingung machen.

Für den nächsten schwierigen Morgen reicht zunächst eine Veränderung: Geh zu deinem Kind, benenne einen machbaren Schritt und höre auf seine Antwort. Danach könnt ihr gemeinsam schauen, was euch das Losgehen erleichtert hat.

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In einem heftigen Wutanfall hilft zunächst eine überschaubare Aufgabe: Sicherheit schaffen, selbst möglichst ruhig bleiben und mit wenigen Worten begleiten. Erklärungen und Lösungsideen haben später Platz. Wenn solche Situationen sehr belastend werden, Verletzungen drohen oder der Alltag deines Kindes darunter leidet, kannst du fachlichen Rat suchen. Dafür musst du keine bestimmte Zahl von Wutanfällen abwarten.

Hier findest du Ideen für den akuten Moment, das Gespräch danach und die Frage, wann ihr Unterstützung gebrauchen könnt.

Warum Kinder manchmal so heftig wütend werden

Etwas klappt nicht. Ein schönes Spiel endet. Ein Wunsch lässt sich gerade nicht erfüllen. Besonders kleine Kinder können ihren Ärger noch nicht zuverlässig in Worte fassen und sich allein wieder beruhigen. Müdigkeit, Hunger oder viele Eindrücke können zusätzlich eine Rolle spielen. Deshalb kann dieselbe Bitte an einem Tag gut ankommen und am nächsten einen großen Ausbruch auslösen. [1]

Was Erwachsene als Kleinigkeit erleben, kann ein Kind sehr beschäftigen. Die zerbrochene Brücke war vielleicht sein wichtigstes Vorhaben an diesem Nachmittag. Du musst den Auslöser nicht genauso bewerten, um seine Enttäuschung ernst zu nehmen.

Wutanfälle kommen vor allem im Kleinkind- und Vorschulalter vor. Mit zunehmendem Alter werden sie bei vielen Kindern seltener. Wie viel Begleitung ein Kind braucht, ist jedoch unterschiedlich. Bei Schulkindern verdienen wiederkehrende heftige Ausbrüche besondere Aufmerksamkeit. Entscheidend ist auch, wie es deinem Kind zwischen den Situationen geht und ob Familie, Schule oder Freundschaften stark beeinträchtigt sind. [2]

Was du während eines Wutanfalls tun kannst

1. Schau zuerst, ob jemand gefährdet ist

Räume harte oder zerbrechliche Gegenstände aus der unmittelbaren Nähe. Sorge dafür, dass Geschwister Abstand bekommen. Auf dem Gehweg oder am Wasser hat der Schutz vor einer akuten Gefahr Vorrang.

Wenn dein Kind haut oder wirft, kann eine kurze Grenze lauten: „Ich lasse nicht zu, dass du mich haust. Ich gehe einen Schritt zurück.“ Oder: „Den Klotz lege ich weg, damit niemand verletzt wird.“ Halte die Erklärung kurz. Eine Diskussion darüber, ob das Werfen gerechtfertigt war, hilft in diesem Moment selten weiter.

Erzwungenes Festhalten oder eine Umarmung gegen den Willen deines Kindes sind keine Beruhigungsübung. Wenn du eine unmittelbare Gefahr nicht sicher abwenden kannst, hole Hilfe.

2. Mach die Situation etwas ruhiger

Sprich möglichst langsam und leise. Ein Satz wie „Das ist gerade richtig schwer. Ich bin hier“ kann genügen. Du musst nicht ununterbrochen reden und auch nicht jedes Gefühl sofort richtig benennen.

Manche Kinder suchen Körperkontakt, andere brauchen etwas Abstand. Du kannst deine Nähe anbieten: „Soll ich mich hier hinsetzen?“ Reagiert dein Kind darauf nicht, bleib ansprechbar und reduziere weitere Fragen. Erzwinge weder Blickkontakt noch eine Antwort. Eine ruhige Umgebung und verlässliche Begleitung können das Beruhigen unterstützen. [3]

3. Lass Erklärungen für später

„Aber ich habe dir doch gesagt …“ ist ein verständlicher Impuls. Wenn dein Kind gerade schreit und kaum zuhören kann, kommt die Erklärung meist nicht gut an. Auch das genaue Nachfragen nach dem Warum kann warten.

Du darfst eine Grenze trotzdem beibehalten: „Wir gehen jetzt nach Hause.“ Dein Kind darf darüber enttäuscht sein. Du brauchst kein zusätzliches Versprechen von Eis, Bildschirmzeit oder einem Geschenk, damit sein Ärger möglichst schnell aufhört. [1]

Beruhigen braucht manchmal Zeit. Wenn dein erster Satz keinen sichtbaren Unterschied macht, bedeutet das nicht automatisch, dass du etwas falsch gemacht hast.

Drei Situationen aus dem Familienalltag

Die folgenden Beispiele sind Formulierungsideen. Wähle, was zu eurem Kind und zur tatsächlichen Situation passt.

Nach der Kita ist plötzlich alles zu viel

Dein Kind wirft den Rucksack hin und schreit, weil du ihm beim Ausziehen helfen möchtest. Vielleicht braucht es erst eine Pause, bevor die nächste Aufforderung kommt.

Du könntest sagen: „Ich stelle den Rucksack hierhin. Ich bleibe bei dir.“ Später kannst du ausprobieren, ob ein ruhigerer Übergang hilft: erst ankommen, etwas trinken oder essen, danach erzählen. Beobachte, was für euch funktioniert. Ein voller Tag ist eine mögliche Erklärung, aber nicht die einzige.

Das Spiel auf dem Spielplatz soll enden

Dein Kind möchte weiterbuddeln. Du musst los. Kündige den Übergang möglichst vorher verständlich an, etwa: „Du kannst den Eimer noch einmal füllen. Danach gehen wir.“ Auch mit Ankündigung kann dein Kind protestieren. [4]

Im akuten Moment reicht: „Du wolltest noch bleiben. Wir gehen jetzt.“ Wenn es wieder ansprechbar ist, kannst du eine kleine Wahl anbieten: „Möchtest du den Eimer tragen oder die Schaufel?“ Damit wird die notwendige Entscheidung nicht erneut verhandelt.

Beim Bauen fliegen die Klötze

Du räumst die geworfenen Klötze außer Reichweite und sorgst für Abstand zum Geschwisterkind. „Ich sehe, wie ärgerlich das ist. Die Klötze bleiben auf dem Boden.“

Wenn dein Kind sich beruhigt hat, könnt ihr gemeinsam schauen: Soll die Brücke heute liegen bleiben? Braucht es Hilfe beim Fundament? Oder ist erst einmal eine Pause dran? Nicht jedes Bauproblem muss noch am selben Nachmittag gelöst werden.

Wenn die Wut nachlässt: wieder Kontakt finden

Nach einem heftigen Ausbruch kann dein Kind erschöpft sein. Vielleicht möchte es kuscheln, etwas trinken oder still neben dir sitzen. Biete Nähe an, ohne sofort ein Auswertungsgespräch anzuschließen.

Später reicht oft ein kurzer Rückblick: „Vorhin ist die Brücke umgefallen. Du warst sehr ärgerlich. Was könnte ich nächstes Mal tun?“ Bei einem kleinen Kind kannst du eine Möglichkeit anbieten: „Du kannst mir zeigen, dass du Hilfe brauchst.“ Ein älteres Kind hat vielleicht selbst eine Idee.

Wenn jemand verletzt wurde, kümmert ihr euch zuerst um diese Person. Beim anschließenden Aufräumen oder Wiedergutmachen kannst du unterstützen. Eine erzwungene Entschuldigung mitten im Ausbruch muss nicht der erste Schritt sein.

In ruhigen Momenten könnt ihr außerdem ausprobieren, woran dein Kind aufkommenden Ärger merkt: Werden die Hände fest? Wird der Bauch angespannt? Will es sofort laut werden? Manche Kinder mögen dann eine kurze Bewegungspause, andere suchen eine vertraute Person. Solche Möglichkeiten lassen sich gemeinsam entdecken und üben; keine davon funktioniert jedes Mal. [5]

Wann ist Unterstützung sinnvoll?

Vielleicht suchst du nach einer Grenze: Wie oft ist noch normal? Wie lange darf ein Wutanfall dauern? Einzelne Zahlen beantworten das nicht zuverlässig. Für eine Einschätzung zählen unter anderem Alter, Verlauf, Belastung und die Situation zwischen den Ausbrüchen. [2]

Sprich mit einer Fachperson, wenn du dir Sorgen machst. Besonders sinnvoll ist das bei folgenden Beobachtungen:

Diese Beobachtungen sind keine Diagnose. Ein einzelner Wutanfall zeigt nicht, ob eine Erkrankung oder Entwicklungsbesonderheit vorliegt. Eine Fachperson kann mit euch einordnen, welche Ursachen und Hilfen in Betracht kommen.

Was du für ein Gespräch notieren kannst

Einige kurze Notizen können helfen, die Situationen zu beschreiben:

• Was geschah unmittelbar vorher, und wo wart ihr?
• Wie zeigte sich der Ausbruch, wie lange dauerte er ungefähr und wie häufig kam das zuletzt vor?
• Gab es Verletzungen oder gefährliche Momente?
• Was half beim Beruhigen, und wie ging es deinem Kind danach?
• Beobachten Kita oder Schule Ähnliches? Gab es Veränderungen bei Schlaf, Gesundheit oder Alltag?

Du brauchst kein lückenloses Protokoll. Beschreibe lieber wenige konkrete Situationen und nimm deine Fragen mit. Notizen sollten euch entlasten, nicht das Familienleben zur ständigen Beobachtungsaufgabe machen.

Wer kann euch unterstützen?

Eine kinderärztliche Praxis ist eine mögliche erste Anlaufstelle. Dort könnt ihr körperliche Beschwerden, Entwicklung und Belastungen besprechen und klären, ob weitere Unterstützung nötig ist.

Auch eine Erziehungsberatungsstelle kann mit dir auf wiederkehrende Konflikte und deine eigenen Kräfte schauen. Über die bke-Beratungsstellensuche findest du Angebote vor Ort. Die bke-Onlineberatung für Eltern ist anonym und kostenfrei. [6]

Bei akuter Lebensgefahr oder schweren Verletzungen rufst du 112. Für dringende medizinische Beschwerden außerhalb der Sprechzeiten, die nicht lebensbedrohlich sind und nicht bis zur nächsten Sprechstunde warten können, ist 116117zuständig. [7]

Wenn du selbst sehr wütend wirst

Dauernd ruhig zu bleiben gelingt niemandem. Trotzdem braucht dein Kind Schutz, auch wenn du am Ende deiner Kräfte bist. Merkst du, dass du gleich schreien oder körperlich werden könntest, unterbrich die Auseinandersetzung. Sorge dafür, dass dein Kind sicher beaufsichtigt ist, und bitte möglichst eine andere vertraute erwachsene Person, kurz zu übernehmen.

Wenn niemand da ist, reduziere die Situation auf das Nötigste: Sicherheit, Abstand innerhalb einer sicheren Umgebung und keine weitere Diskussion. Hole dir Unterstützung, wenn du fürchtest, dein Kind zu verletzen. Bei unmittelbarer Gefahr ist schnelle Hilfe nötig.

Hast du dein Kind angeschrien, kannst du später Verantwortung übernehmen: „Ich war sehr wütend und habe geschrien. Das war nicht in Ordnung. Beim nächsten Mal mache ich früher eine Pause.“ Überlege anschließend, welche konkrete Entlastung du brauchst. Eine Entschuldigung hilft beim Wiederanknüpfen; für wiederkehrende Überforderung braucht es zusätzlich einen Plan.

Über Gefühle sprechen – wenn wieder Ruhe da ist

Manchmal fällt der Einstieg leichter über ein Bild als über die direkte Frage nach dem eigenen Wutanfall. Ihr könnt in einem Bilderbuch schauen: Was ist dieser Figur passiert? Woran erkennt ihr ihren Ärger? Was könnte sie jetzt brauchen?

Für solche ruhigen Gespräche gibt es auch unsere 50 Gefühlskarten für Kinder, laut Produktangabe ab vier Jahren. Ihr könnt gemeinsam ein Gefühl auswählen und überlegen, wann ihr es schon einmal erlebt habt. Dein Kind darf erzählen, zeigen oder die Karte wieder weglegen. Die Karten sind ein freiwilliger Gesprächsanlass nach der Beruhigung und ersetzen keine Beratung oder Behandlung.

Weitere Ideen findest du in unserem Beitrag zum Benennen von Gefühlen. Für wiederkehrende Alltagssituationen kannst du außerdem bei „Kind hört nicht: Was tun bei Konflikten im Alltag?“ weiterlesen.

Häufige Fragen zu Wutanfällen

Soll ich mein Kind ignorieren, wenn es wütend ist?

Du musst nicht jede Forderung erfüllen oder auf jeden Satz reagieren. Bleib aber erreichbar und behalte Sicherheit und Bedürfnisse im Blick. Manche Kinder möchten Abstand, andere suchen Nähe. Ein kurzes Angebot kann genügen.

Soll mein Kind erst aufhören zu weinen, bevor ich es tröste?

Du kannst Trost anbieten, während dein Kind noch weint. Die Grenze kann dabei bestehen bleiben: Ihr könnt euch in den Arm nehmen und trotzdem nach Hause gehen. Erzwinge Körperkontakt nicht.

Helfen Gefühlskarten mitten im Wutanfall?

Mitten im Ausbruch kann schon eine zusätzliche Frage zu viel sein. Warte mit dem Anschauen und Besprechen, bis dein Kind wieder aufnahmebereit ist und mitmachen möchte.

Muss ich warten, bis es auch in der Kita oder Schule Probleme gibt?

Nein. Wenn die Situationen zu Hause euch stark belasten oder du dir Sorgen machst, kannst du bereits Rat suchen. Unterschiedliche Beobachtungen aus verschiedenen Umgebungen sind für ein Beratungsgespräch hilfreich.

„Wenn ich groß bin, mache ich es anders“. Diesen Satz sagen sich viele Kinder, die schlechte Erfahrungen gemacht haben. Vielleicht hast du ihn auch schon mal gesagt. Doch was ist, wenn wir auf einmal selbst diejenigen sind, die unser Kind anschreien oder gar ignorieren? Dann ist es Zeit darüber nachzudenken, was uns selbst als Kind geprägt hat und wie sich unsere eigenen Kindheitserfahrungen auf unser erwachsenes Leben ausgewirkt haben. Damit wir es besser oder zumindest wirklich anders machen können. Read More…